[sticky post]Карта сайта
Грустноватый
flaisky


Кубик и Ромбик
Грустноватый
flaisky
Вышел Кубик как-то, смотрит, сидит Ромбик. Спрашивает Кубик у Ромбика, как у него дела, а тот отвечает, что дела у него плохо – он странной формы. Вроде он как и кубик, но он какой-то неправильный кубик. Кубик похлопал по покатому плечу Ромбика и сказал – «не переживай, еще все впереди».

Так Ромбик и поверил ему. Жил всю жизнь. Ничего не достиг. И когда пришла старость, явился к нему дряхлый Кубик, который достиг очень многого. Увидел это Ромбик и стал сильно приунывать. Но Кубик не потому долго так достигал совершенство и произнес:

-- Неважно, кто ты, и чего ты достиг, если ты в душе Кубик.

Ромбику стало лучше, он подумал, что он Кубик и взглянул в зеркало. Там был Ромбик. А Кубик был очень мудр и повернул зеркало так, что там стал отражаться вместо Ромбика – Кубик! Ромбик увидел это и расплакался от счастья. Он, наконец-то, стал кубической формы.

И он тут же умер от счастья.

Так и закончилась эта история.
Tags:

Отличный сон
Грустноватый
flaisky
Я довольно долго ждал, когда, наконец, получится увидеть осознанный сон, и вот, у меня получилось.

Все началось в того, что я ходил по дому или где-то еще с пустым стаканом. Потом я заметил, что у меня получается силой мысли наполнить стакан водой. Я пил воду, наполнял стакан, снова пил воду и так много раз. Потом я стал менять воду на молоко, и это было тоже классно.

С этого момента как раз я и понял, что нахожусь во сне. Вот когда это понял, то проснулся даже на небольшое время. Не стал тратить время в этот раз на "повороты" вокруг оси, а с довольно простым движением мысли вошел обратно в сон.

Много летал во сне, где-то шастал... Однажды очутился где-то в лесном переходе, не смог оттуда никуда телепортироваться. Потом еще был момент, когда попытался вылететь за пределы комнаты, но у меня не получилось, и сразу внутри себя начал бубнить "вернуться в комнату, вернуться в комнату..." - проснулся от этого. Однако, быстро заснул снова.

Меня носило то туда, то сюда, то туда, то сюда - из сна в реальность, и реальности в сон. Я уже даже наловчился быстро переходы делать. И это даже забавно, такие интересные вещи: вот я слышу, как по коридору ходят в реальности, и вот я стою у какой-то тумбочки или подымаюсь в воздух. Интересные ощущения.

В конце сновидения, я попал в библиотеку. Там было много интересных книг, но я их не читал, и преподаватель по иностранному языку собирал народ. Я тоже решил подключиться. Преподавание шло необычно - звуками, музыкой, вспышками света, меня это заинтересовало. Мне даже показали, как это работает - правда, я чуть было опять из сна из-за этого не вылетел. Такое чувство, что они воспринимали меня постоянным обитателем того места.

И вот я зашел в аудиторию, странную - это было полутемное пустое помещение, и там я как раз и стал говорить о том, что у меня сейчас, похоже, нет времени, потому что я еще в воплощении, и не удается удержать состояние сна очень долго. Меня мало кто понимал, о чем я говорю. Но сказали, что я могу идти, и придти когда-нибудь потом, когда я буду готов.

Я ушел, и сел за стол, там был человек, с ним разговорился про бытие. Стал гундосить про то, что мы сейчас находимся, даже тут, в материальном мире, но эта материя просто очень тонкая. Истинный нематериальный мир, сказал я, находится за пределами 7 планов, в Ядре.

Человек кивал, вроде понимал. Он сказал, что хотел бы как-нибудь навестить то пространство, возле Ядра. Мне было тоже интересно это, но я говорил, что сейчас не могу - потому что я только во сне в данный момент.

Потом я проснулся, но это было ложное просыпание. После того, как проснулся, проверил - так ли это, проснулся ли я? Нет, по ощущениям, я был во сне - это я стал легко уже определять. Не очень-то хотелось покидать этот мир сна, однако я решил, что я и так уже тут задержался, и решил проснуться окончательно.

И проснулся. По ощущениями, я где-то минут 10-15 бродил во сне в этом состоянии. Это уже дольше, чем раньше - я стал как-то привыкать к этому, набираться опыта. Раньше меня выкидывало быстрее.

Знаю, что мне нужно
Грустноватый
flaisky
Мне нужно, в первую очередь, создать мир, в котором не было бы уютно жить или просто забыться.

Казалось бы, солнце...
Грустноватый
flaisky
На улице очень солнечно, но в душе как обычно, пусто. Это стало давным-давно нормальным явлением. Цикл дней задавил своим бесконечным круговоротом, мне стало очень тяжело бороться, но приходится. Мне всего лишь нужно отпустить себя и уплыть мыслью в тихую гавань, под нежное, под ласковое солнце, представить, как выброшенный на берег песок лижет ступни.... расслабиться, просто расслабиться...

У меня нет права на расслабление? У меня разве нет этого права? Я слышу возгласы внутри себя - "ты лентяй, тебе нельзя расслабляться, ты должен бесконечно работать, работать!", и понимаю, что этот внутренний голос прав, я должен работать, я должен, я должен, я должен! Я должен!..

Он говорит мне - "ты постоянно расслабляешься, такого лентяя, как ты, свет еще не видывал!", и соглашаюсь с ним. Я ведь то и делаю, что расслабляюсь... у меня каждый день - полный каеф.

Только почему-то это "расслабление" не приносит ничего хорошего, не стабилизирует во мне ничего, не дает силы на следующий день. Наверное, это какое-то неправильное расслабление!

Дурацкие мысли, транзистор мне в паяльник!

Просматривая старые записи...
Грустноватый
flaisky
Я тут стал просматривать свои записи за 2008-й год, и понял, что я в 2008-м был точно тем же, кем я и являюсь в 2017, мало что изменилось в моем образе мышления. Разве что только стал депрессивнее, чем тогда.

Мне нравится читать свои старые записи, а также писать сны. Впервые идея записывать сны мне пришла в 9 лет, я это прекрасно помню, когда, и где, и даже помню, как выглядел листок бумаги, куда я писал сны. Это было интересно, действительно, интересно! Что-то новое, что мне очень понравилось.

Вот уже мне 29, и я до сих пор занимаюсь этим, и, наверное, я буду заниматься до конца жизни, если получится. В общем, как-то так.

Дневник помогает выплеснуть все мои негативные мысли, убрать их из головы, забыть о плохом. Дневник спасает меня.

Люблю поныть
Грустноватый
flaisky
Итак, я сюда пришел снова ныть, я люблю тут поныть - это мое занятие, которым я успешно занимаюсь каждый день. А все дело в том, что ныть мне больше некуда - только в уютную ЖЖ-ку, где нет читающих меня людей, а потому я могу беспрепятственно выгружаться.

Что я хочу сказать? Я чувствую сильную усталость, и ведь даже не от рода деятельности, а от собственной жизни, о того, как я провожу ее. Не осталось тех занятий, которыми я бы любил заниматься без страха, например, смотреть мультфильмы, паять, разрабатывать, писать программы. Мне многое недоступно из того, что я мог бы купить или сделать.

Даже из того, чем я любил раньше заниматься, нет больше ничего. Я испытываю дикое чувство депрессии, и апатии, чувства бессмысленности всего, что я делаю. Больше ничего не хочу делать, больше ничего... ничего не хочу. Все реально бессмысленно. Нет смысла заниматься какими-то большими проектами, все уходит в ноль.

Мне нужна точка равновесия, которую я никогда не могу найти, с начала своей жизни. Единственное, что раньше мне нравилось, в детстве - это стремиться к компьютеру, к постижению полных его возможностей, но сейчас, когда у меня дома очень много компьютеров, это уже, по сути, мне не требуется. Все равно мне никогда не сделать ничего путного.

У меня самая настоящая депрессия, болезнь. Я понимаю, что мне нужно к врачу - но на эту проблему всем плевать.

Жил-был лис...
Грустноватый
flaisky
Все начинается банально. Жил-был лис, тужил, постоянно плохо жил. Вечно недоволен собой, никогда нет уверенности в будущем дне. Такой у него был характер.

Но у лиса были какие-то мечты, которые он берег на будущее. А теперь даже их нет, он все растерял со временем. Теперь лис не просто грустит, у него перманентная депрессия, он не видит светлого просвета в своем настроении.

А даже если просвет есть, то его быстро закрывает кошка своей тушей, шипит и кричит на лиса, отчего ему становится все хуже и хуже с каждым днем. Он слишком болезненно воспринимает слова кошки. Конечно, он понимает, что кошке тоже туго, но ведь и ему тоже плохо!

Но кошка ничего не понимает.

И вот так, у лиса все тухнет внутри, стремление к жизни угасает, и он не может ничего с собой сделать. Он просто опускается вниз, вниз, вниз...

Я невероятно устал
Грустноватый
flaisky
Я устал, от своих нереализованных идей, от детской мечты, от собственной ограниченности в интересах. Мне уже ничего не хочется, мне не хочется смотреть новости, не хочется ничего - я совершенно от всего устал. Мне даже этот текст набрать сложно, потому что я не могу его показать, если мое нытье увидят, то сразу же будут укорять, загонять и гнобить меня.

Я не вижу смысла в своей жизни. Мне ничего не хочется. Устал от всего, а прежде всего - от своих бессмысленных идей, и нет больше для меня больше интересов, кроме этого.

Мне нужно отдохнуть от самого себя.

Я так и не поздравил себя в ЖЖ
Грустноватый
flaisky


   Итак, Новый Год к нам мчится,
   Вот уже домчался, и уже 4 дня.
   Скоро все случится...
   Вот уже случилось, и уже 4 дня.

   Что же мне сказать?
   Новый Год пришел.
   Нам уж не узнать,
   Но Старый Год ушел.

И в довершении банкета:

   Стихи, достойные чуть ли не Пушкина пишу.
   Короткою, бессвязною строфой.
   Как будто травку я кошу,
   Новый Год пришел, как сам не свой :D

Ахахахаха... Аахахахаххаха!!! ААХАХХАХАХХАХ!

Ну вы понЁли.

?

Log in